1.
שמור על הבר נקי. לקוח שטבל מרפק בשאריות של נוזל בלתי מזוהה על הבר, לא ישאיר לך טיפ. ובינינו לא שווה לך לדפוק על זה משמרת.
2.
תהיה COOL כמו פריזר סקנדינבי. לעולם, אבל לעולם אל תצא משליטה. אתה האלוהים של הבר ואם אלוהים יוצא משליטה, כל הבר יוצא משליטה.
3.
תתחיל לפתח כישורים של אסטרונאוט עם גנים של תמנון. וזה אומר: אתה חייב להיות מסוגל לקחת לפחות 3 הזמנות במקביל. אם יש לך בעיות בחלוקת קשב, אומרים שריטלין יכול לפתור חלק מהן.
4.
תלמד לדחות סיפוקים. לא תחמוד את הטיפים לפני סוף משמרת. לעולם, אבל לעולם, אל תספור את הטיפים לפני הלקוחות.
5.
הבר הוא לא הלוקר שלך. אל תכניס לסביבת הבר חפצים אישיים, לרבות קסדה, מעיל, כסא אופניים, מנעול אופנוע, מחשב נייד או כל פריט אחר שאתה קשור אליו רגשית ולא יכול להיפרד ממנו.
6.
הלקוח הוא האלוהים שלך. לא יהיו לך אלוהים אחרים. לרבות, החברה או החבר שלך. הם לא ישאירו לך טיפים. רק אלוהים משאיר טיפים. וזה כמובן בתנאי שפגשת את אלוהים על הבר ולא את השטן. השטן דרך אגב לא משאיר טיפים, אבל כמו שאתה מבין אף אחד לא מושלם.
7.
קח איתך לעבודה קצת חוש הומור. יש לך מושג מה זה לקבל שירות מארנולד שוורצנגר? והוא עוד אחד שכותבים לו את הבדיחות. אם אתה מספר בדיחה, אל תצחק ממנה, הלקוח יכול לחשוב שאתה אידיוט.
8.
אל תחפור!!!!!!!!!!! לקוחות לא אוהבים שחופרים להם במוח. עזוב אותם בשקט, תן להם מרחב מחיה ותלמד להקשיב. זה רק יהפוך אותך לברמן הרבה יותר טוב.
9.
אם אתה מכין קוקטייל, תעשה את זה בזריזות ובאלגנטיות. תשתדל לא להפריז בתנועות. אם אתה מאותגר תנועתי, תתאמן בבית. או לפחות קח כדור נגד פרקינסון. אין דבר יותר מביך מלראות ברמן מסורבל. זה כמו לראות את שאקיל אוניל אחרי אירוע מוחי.
10.
תלמד לעבוד עם שתי ידיים. וממש לא מעניין אם אתה ימני או שמאלי. לברמן טוב יש שתי אונות מפותחות. כן, כמו טייס, רק על הבר.
